So schmerzlich die Erkenntnis war, dass ich mein ganzes Leben lang den Glaubenssatz hatte, dass ich es nicht wert bin geliebt zu werden, so gut war es auch, nun diese Seelen-Baustelle erkannt zu haben. 21 Jahre lang hatte ich also mit diesen Glaubenssätzen gelebt. Daher ist es nicht weiter verwunderlich, dass ich noch Jahre gebraucht habe, um dieses Thema wirklich verarbeiten zu können. Irgendwo auch verständlich, dass ein so tief verwurzelter Glaubenssatz nicht von heute auf morgen verschwindet. Außerdem war mir schnell klar, dass ich nicht aktiv daran arbeiten könnte. Wenn ich mich schneide, kann ich die Wunde ja auch nicht aktiv heilen lassen. Ich brauche Geduld und Zeit und die Wunde wird sich irgendwann schließen. Eventuell reißt die Wunde auch noch mal auf, wenn ich diese zu schnell und stark beanspruche. Aber irgendwann wird die Wunde heilen und eine Narbe wird entstehen. Diese Narbe mag am Anfangt noch schmerzen, aber im Laufe der Zeit wird die Narbe immer weiter verblassen. Und irgendwann wird sie als Erfahrung auf unserem Körper bleiben, aber nicht mehr weh tun. Allerdings errinnert sie uns immer daran, dass wir sorgsamer mit uns umgehen müssen, damit so etwas nicht noch einmal passiert. Und so habe ich mir und meiner Seele Zeit gegeben, um zu heilen.

Dabei hat mir geholfen, dass ich von Anfang an über diese Erkenntnis geredet habe. Ich habe diesen Schmerz mit meiner Familie, meinen Freunden oder auch Bekannten geteilt. Natürlich habe ich mich damit auch ein Stück weit verletzlich gemacht. Allerdings war mir schnell klar, dass nur ein offenes Herz helfen kann. Man sagt ja, geteiltes Leid ist halbes Leid. Aber irgendwie ist an dem Spruch etwas Wahres dran. Mein Mut und meine Offenheit wurden mit Liebe, Trost und Bestätigung belohnt. Am Anfang fiehl es mir natürlich noch schwer, diesen liebevollen Worten zu glauben. Aber im Laufe der Jahre, haben diese sich manifestiert und sind zu einem Glaubenssatz geworden. Das ist das alte Thema Selbstbild und Fremdbild. Mein Selbstbild ist zum Teil ganz stark von dem abgewichen, wie andere Meschen mich gesehen und empfunden haben.

Der Besuch beim Jugendamt hatte mich natürlich mit so vielen Fragen zurück gelassen. Und was war nun mit meinen Wurzeln, die ich so verzweifelt gesucht hatte. Immer und immer wieder habe ich mir den Kopf zebrochen, wie ich eine Antwort darauf finden kann, wer ich bin und woher ich komme. Zu der Zeit hat es mir stark geholfen, wenn ich im Schutz und der Stille der Nacht mit dem Auto durch das Ruhrgebiet gefahren bin und über mich und mein Leben nachgedacht habe. Eines Nachts war ich wieder zu einer meiner Entdeckungstouren zu mir selbst aufgebrochen. Ich war schon immer ein Mensch mit einem starken Glauben. Ob man das nun Gott, Universum oder was auch immer nennen mag, spielt für mich keine Rolle. Denn mein Glaube ist losgelöst von irgendeiner Religion oder Kirche. Ich sage immer so schön, dass ich zwar an Gott glaube, aber meine Probleme mit seinem Bodenpersonal habe. Wie dem auch sei, in dieser Nacht stand ich nun dort auf einem Parkplatz vor einer der Kohlenhalden. Und plötzlich habe ich oben auf der Halde ein risiges beleuchtetes Kreuz gesehen. Und als ich in dem Moment in den Rückspiegel geschaut habe, traf mich eine Erkenntnis wie ein Blitz. Ich mag ja vielleicht nicht meine leiblichen Eltern kennen, aber jedes Mal, wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich dort auch ein Stück meiner leiblichen Mutter und meines leiblichen Vaters. Und auch wenn meine (Adoptiv-)Eltern durch ihre Erziehung maßgeblich dazu beigetragen haben, dass ich der Mensch geworden bin, der ich damals war und auch heute noch bin, so haben mir meine leiblichen Eltern doch auch eine Menge mitgeben. Die Liebe zum Leben, die kreative Ader, mein Humor, meine Hilfebereitschaft, vielleicht auch mein Dickkopf und noch so viele Dinge mehr. Ich sah also in den Spiegel und mir liefen Tränen der Erleichterung und des Glücks die Wangen runter. Denn zum ersten Mal habe ich Antworten auf meine Fragen bekommen. Ich wusste auf einmal, dass ich weiterhin Hoffnung haben kann, dass ich meine Fragen beantwortet bekomme. Und dieser Mut und diese Zuversicht haben mich dann immer wieder über all die Jahre durch Höhen und Tiefen begleitet.

Mein Fazit aus dieser Nacht: Und immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann kommt von irgendwo ein Lichtlein her. Ich weiß, was es bedeutet in der Dunkelheit zu Leben oder diese zu spüren. Allerdings weiß ich aber auch, dass das Leben Dir nur so viel zumutet, wie Du auch (er)tragen kannst. Zugegeben, in den Zeiten tiefster Dunkelheit fällt es schwer, daran zu glaube. Aber es gibt eben immer zwei Seiten einer Medaille. Es gibt eben nicht nur die Nacht (die übrigens auch Dein Freund sein kann), sondern es gibt immer wieder den Tag. Und es gibt eben nicht nur dauerhaften Regen, sondern immer wieder Sonnenschein. Und so ist es auch gerade mit Dir. Du magst vielleicht durch ein tiefes und langes Tal gehen, aber irgendwann hat auch dieses ein Ende.

Der Besuch beim Jugendamt war also damals Tiefpunkt und Wendepunkt zugleich. Das zu erkennen hat dann jedoch noch viele Monate gedauert. Denn erst einmal war ich am Boden zerstört. Ich wollte doch so gerne meine Wurzeln entdecken. Ich war wie eine Blume, die voller Hoffnung war. Und mit nur einem Gespräch hatte der Mitarbeiter des Jugendamtes diese Blume aus dem Boden gerissen und ihr somit jegliche Hoffnung genommen, jemals ihre Wurzeln entdecken zu können.

Da waren nicht nur die ganzen alten Fragen, die schmerzlich an mir nagten: Wer ist meine Mutter, wer ist mein Vater? Warum bin ich abgegeben worden? Wieso bin ich so, wie ich bin? Wie sehen meine leiblichen Eltern aus? Sehe ich meinen leiblichen Eltern ähnlich? …

Nein, es waren noch so viele neue Fragen hinzu gekommen. Wieso ist mein Vater unbekannt? Ich habe einen äteren Burder und eine ältere Schwester. Warum sind diese nicht auffindbar? Hat meine Mutter wirklich in einer Obdachlosensiedlung gewohnt? Und all die anderen Fragen die mich so quälten.

Alles was in meiner Macht stand, hatte ich getan. Den einzigen Weg, um etwas in Erfahrung zu bringen, den war ich gegangen. Ich war beim Jugendamt, meiner einzigen Informationsquelle, gewesen. Und was blieb mir nun? Nichts. Ich blieb zurück mit all den Fragen, die in meinem Kopf herumspukten. Es fühlte sich so an, als hätte ich die Kontrolle über mein Leben verloren. Denn es gab nichts, was ich tun konnte.

Doch unter dieser stillen Oberfläche meines Seelen-Sees sollte es anfangen zu brodeln. Denn ich war schon immer ein Mensch, der viele Dinge mit sich selber ausgemacht hat. Auch wenn ich mich nicht aktiv mit den Dingen auseinandersetzen konnte, so war doch mein Unterbewusstsein in Gang gekommen. Mir ist es seitdem ganz oft im Leben passiert, dass ich gemerkt habe, dass es in mir arbeitet, aber ich keinerlei Ahnung habe, was dort passiert. Wie eine Luftblase die im Wasser langsam zur Oberfläche steigt und dort zerplatzt und ihre Erkenntnis freigibt.

Und dann traf mich die Erkenntnis auf einmal wie ein Blitz. Ich hatte diese Gefühle nie bewusst wahrgenommen, aber sie waren immer da und haben sich auf mein Leben ausgewirkt. Ich wusste auf einmal, dass ich mir mein ganzes Leben lang unterbewusst die Schuld dafür gegeben hatte, dass ich abgegeben worden bin. Ich sei es einfach nicht wert geliebt zu werden. Und wenn ich einem Menschen meine Liebe schenke, dann verlässt mich dieser Mensch sowieso wieder. Ich war schlicht und erfgreifend nicht vom Leben gewollt. Das Leben hatte bereits vor meiner Geburt „Nein“ zu mir gesagt. Das erstaunliche war, so grausam und brutal diese Erkenntnis auch war, so groß war auch die Erleichterung, die sie mit sich brachte. Denn endlich konnte ich erkennen, was dort die ganze Zeit an mir genagt hatte. Heute weiß ich, dass noch ein jahrelangter Weg vor mir lag, diese Dinge zu be- und verarbeiten. Und da folgten noch so viele kleine Nebenschauplätze. Allerdings war es auch der Startschuss in die Befreiung. Denn wenn ich in meinem Leben ein Thema benennen konnte, bdeutete dieses auch, dass ich die Chance hatte, dieses zu verarbeiten, bzw. dass ich dem Ganzen den Raum und die Möglichkeit geben konnte zu heilen.

Manchmal kann es von Vorteil sein nicht zu wissen, was das Leben noch so für einen bereit hält und wohin der Weg einen führt. Denn ansonsten könnte man es schon mit der Angst zu tun bekommen, sein Ziel nicht zu erreichen oder gar den Mut zu verlieren. Aber trotz allem, was mir im Leben passiert ist, habe ich eines immer gespürt. Ich gehe meinen Weg schonungslos ehrlich. Da ist nicht immer leicht, denn ich lasse auch Wut, Schmerz, Trauer, Hilflosigkeit und Verzweiflung zu. Oder wie mein bester Freund zu sagen pflegt: „Tim, musst Du denn immer den Leidensweg Christi gehen?“ Ja, muss ich. Denn mein Weg ist nicht der des geringsten Widerstandes und somit der einfachste Weg, sondern der ehrliche Weg. Nur so kann ich bei mir bleiben und kann auch die Dinge in meinem Leben erkennen und dauerhaft lösen, die mich so sehr beschäftigen. Und ganz erhlich, ich bin kein Heiliger, kein Messias und auch kein Wunderkind. Ich bin ein ganz einfacher Junge aus dem Ruhrpott, wie so viele andere auch. Und wenn es mir gelungen ist, schlimme und dramatische Dinge in meinem Leben nicht nur hinter mir zu lassen, sondern auch dauerhaft zu verarbeiten., dann wird es Dir auch gelingen. Du wirst in den folgenden Einträgen von mir immer wieder erfahren, dass ich in mir eine ganz tiefe Liebe zum Leben, Dankbarkeit und Hoffnung habe. Oder wie ich sie gerne zusammenfassend nenne: Das Sonnenschein Gen. Diese drei Dinge sind es, die mir im Leben geholfen haben, alles durchstehen zu können. Und Du kannst mir glaube, dass auch ich nicht immer die Hoffnung spüren konnte und erst recht nicht das Vertrauen hatte, dass alles gut werden wird. Aber tief in mir waren diese Gefühle verankert und ich habe in all den Jahren gehört, dieses Gefühl zu entdecken und darin zu leben. Ihr werdet zu einem späteren Zeitpunkt noch erfahren, wie als Jugendlicher die Zauberei mich gerettet hat und mein Leben so entscheident verändert hat. Und hierzu passt gut ein Zitat von Siegfried und Roy: „In uns allen erklingt eine Melodie. Wenn wir sie hören und ihr folgen, führt sie uns zur Erfüllung unserer sehnlichsten Träume.“ Und genau das ist es. Seid mutig und vertraut darauf, dass das Leben so viel mehr für euch bereit hält, als ihr gerade glauben oder fühlen könnt. Denn der Mensch, denn DU bist von Natur aus so veranlagt, dass Du nicht in Schmerz, Hoffnungslosigkeit und Trauer leben sollst. Ich bin fest davon überzeugt, dass die Menschen dazu geboren sind in Leichtigkeit zu leben.

„Wenn ich groß bin, beauftrage ich einen Privatdedektiv und der sucht dann meine Eltern.“ Ich war gerade 21 Jahre alt geworden und wusste in der Zwischenzeit, dass ich gar keinen Privatdedektiv benötige. Ich müsste einfach nur die Telefonnummer vom Jugendamt wählen. Die Nummer zu wählen, wäre einer der größten Schritte, die ich bis dahin getan hätte. Und gerade deswegen hatte ich Angst davor. Wochenlang lag die Telefonnummer vom Jugendamt auf meinem Schreibtisch. So oft hatte ich bereits den Telefonhörer in der Hand und begonnen die Nummer zu wählen. Doch immer war da diese Unsicherheit und Angst, die  mich doch wieder davon abgehalten hat dort anzurufen. Auf der anderen Seite wurden meine Fragen immer mehr. Wie sehen meine Eltern aus? Sehe ich meinen Eltern ähnlich? Habe ich noch Geschwister? Warum bin ich abgegeben worden? Wie sind meine Eltern? Was habe ich von meinen Eltern? Schließlich wurde meine Sehnsucht so groß, dass ich endlich den Mut aufbrachte, beim Jugendamt anzurufen. Ich erklärte dem Mitarbeiter, dass ich adoptiert worden bin und ich in meiner Familie auch sehr glücklich sei und alles in Ordnung ist. Trotzdem würde ich gerne etwas über meine leibliche Familie, über meine Wurzeln erfahren.

Der Mitarbeiter vom Jugendamt macht mit mir einen Termin für ein paar Tage später aus, da er sich erst einmal meine Akte heraussuchen und anschauen müsste. Ich kann heute gar nicht mehr sagen, wie ich die Zeit des Wartens hinter mich gebracht habe. Ich weiß nur noch, dass ich eines Tages mit weichen Knien und ziemlich nervös das Jugendamt betreten habe.

Der Mitarbeiter vom Jugendamt war sehr freundlich und bat mich Platz zu nehmen. Er fragte mich, ob ich denn ggf. auch eine schlechte Nachricht verarbeiten könnte. „Cool“ oder besser gesagt unbedarft wie ich war, antwortete ich, dass ich damit überhaupt kein Problem hätte.

An das Gespräch von damals habe ich nur noch wenig Erinnerungen. Aber ich höre heute noch, wie der Mann sagt, dass meine Mutter verstorben ist, als ich 18 Jahre alt war, mein Vater sei unbekannt und ich hätte eine ein Jahr ältere Schwester und einen vier Jahre älteren Bruder. Zu beiden lägen aber keine Informationen vor. Meine Mutter hätte schon während der Schwangerschaft gesagt, dass sie mich abgeben möchte. Und ich meine mich noch daran zu erinnern, dass er gesagt hat, dass meine Mutter zuletzt in einer Obdachlosensiedlung gelebt hätte. Viel mehr Informationen dürfte oder könne er mir nun auch nicht mehr geben. Er hat mir dann noch den Namen meiner Mutter verraten und auf welchem Friedhof sie begraben liegt. Er hatte extra mit der Friedhofsverwaltung telefoniert um mir die Grabnummer geben zu können, falls ich meine Mutter besuchen wollen würde. Die Namen meiner Geschwister dürfe er mich nicht geben. Ich habe ihn dann gebeten, ob er nicht noch einmal telefonieren können, um zu recherchieren, ob er nicht doch etwas über den Verbleib meiner Geschwister in Erfahrung bringen könne. Das hat er dann bereitwillig getan, musste aber aufgeben, da keine weiteren Informationen zu erhalten waren. Ich bedankte mich und ging nach Hause.

Und da war ich nun. Ich hatte eine tote Mutter, einen unbekannten Vater und zwei ältere Geschwister, die nicht auffindbar waren. Es waren also nicht nur meine Fragen nicht beantwortet worden, sondern ich war mit mehr Fragen aus dem Gespräch gegangen, als ich zu Beginn überhaupt gehabt hatte. Und was war mit dem coolen Typen? Ich bin total zusammengeklappt. Ich habe resigniert und war verzweifelt. Zu dem Zeitpunkt konnte ich ja noch nicht ahnen, dass dieser Tag der Aufbruch in ein neues Leben sein sollte. Und der Beginn einer Reise in mein eigenes Leben, in meine Vergangenheit, meine Gegenwart und meine Zukunft. Aber davon erzähle ich euch dann in meinem nächsten Blogeintrag.